Num ninho de mafagafos…
Laerte, o genial produtor de tirinhas, possui uma série muito legal explorando em diversos idiomas o velho trava língua:
“Num ninho de mafagafos, sete mafagafinhos há, quem desmafagafizar os mafagafos, bom desmafagafizador será!”
Confira…





T-Shirt War
Rhett&Link São uma dupla de comediantes da Carolina do Norte. conhecidos por seus vídeos cheios de humor e arte. Nesse eles criam usando a técnica de Stop-motion uma guerra de camisetas. Vale apena conferir o resultado que ficou muito bom!
Fábio Rabin, Stand-up Comedy
Sabe, eu tenho um amigo que sempre quer me mostrar zilhões de vídeos de Stand-up comedy. E confesso que acho todos um belo saco, mas vi esses dias um cara que eu realmente achei bom! Fábio Rabin. Ele já é famosinho, trabalha na MTV com o Marcelo Adnet . Mas esses dias eu vi ele no Jô e me impressionou, ri muito. Assistam ae em baixo!
Se interessar o site dele é http://www.fabiorabin.com.br/standupcomedy/
50 Razões para não casar com um designer gráfico!

Mas uma vez recebo uma lista sensacional no twitter… Acabo de ler no blog espaço.com/design a lista escrita por Jonas Rossatto com 50 razões para não casar com um designer gráfico. Segundo o autor, os designers já tem uma reputação muitas vezes distorcida pela sociedade, então ele resolveu compilar essa lista para quem está pensando em casar com um Designer. Quem é designer não tem como não se identificar com este texto!
- Há milhões e milhões de designers no mundo.
- São egoístas e egócentricos.
- Todos tem salários baixos.
- Não aceitam críticas (recebem mas não as entendem).
- Se odeiam entre sí.
- Não sabem somar nem subtrair quando vão ao mercado.
- Não sabem mudar uma lâmpada sem fazer um esboço
- Gostam de ver os créditos completos do filme (e cenas cortadas).
- Não deixam você decorar a sua casa.
- Tudo é um grande brainstorm (tempestade de ideias).
- Você nunca saberá se os documentos e credenciais são reais ou adulterados.
- Fazem montagem com suas fotos.
- Mantêm revista e qualquer coisa que tenha fotos no banheiro.
- Idolatram pessoas totalmente desconhecidas (Bansky, Sagmeister, Basquiat, Paul Rand, etc.).
- Tira fotos para seu diário todos os dias.
- Acham que tudo pode ser resolvido com um Shape ou uma nova Layer.
- Tudo é justificado a esquerda, direito e centro, pelo menos quando estão atrasados.
- Todos odeiam a fonte “Comic Sans” (e amam Helvetica).
- Tomam bebidas de qualquer espécie apenas porque gostam da embalagem.
- Eles roubam placa da rua e orelhões telefonicos.
- Roubam cartazes de shows e eventos e te fazem passar vergonha.
- Amam ténis com cores estranhas e bizarras.
- Usam all star com roupa social e acham o máximo (Cuidado ele pode usar isso no casamento).
- Tem sempre marcas de tintas em suas mãos.
- Eles ficam irritados com as palavras: bonito, feio e artista.
- Eles precisam consultar o Pantone antes de se vestir para saber a combinação correta e para ter um contraste legal.
- Eles odeiam Office (Word, Excel, PowerPoint, Publisher).
- Acham que podem salvar o mundo com um cartaz bonito.
- Eles sempre sabem tudo todo o tempo.
- Gostam de músicas “Indie” (Aquela música que metade da humanidade nunca ouviu falar).
- Criam suas piadas locais, e vão rir daquele video que você achou sem graça no Youtube.
- Lêem livros raros, histórias para crianças e semiótica.
- Eles gastam horas incontáveis em seus espaços, rindo sozinhos, com seu computador (geralmente Mac).
- Sua vida social depende de seus amigos e outro designer.
- A maioria são viciados em tecnologia todo o dinheiro da família na Apple Store.
- Eles gostam de camisas com estampas e alguma brincadeira sobre algo atual ou muito retrô.
- Todos tem suas lojas preferidas, que atendem o publico “Staile”.
- Eles viram psicopatas quando você diz que design é apenas desenho.
- Começam a rir sozinho quando pensam em como executar um job.
- Fumam maconha!
- Sempre dizem que podem superar o trabalho dos outros.
- Todos já foram ou cogitarão ser DJs (pelo menos uma vez).
- Costumam vender tudo que compram, livros, revistas, canetas, camisetas (cuidado você está a venda).
- Todos tem personalidade geeks e infantis.
- Gostam de desenhos americanos ou japoneses e passarão horas assistindo.
- Gostam de mudar de cidade, estado país o tempo todo.
- Trabalham retocando foto de modelos e olhando mulheres em grande parte do seu tempo.
- Assistem documentários e vão a museus.
- Fumam Camel porque acham a carteira bonitinha.
- Tenha sempre um bom sonho, porque eles trabalham a noite.
Os 46 estágios do Twitter
Acabei de receber no twitter este post do blog Viuisso?…
Bom, não preciso falar mais nada:
Os 46 estágios do Twitter (tradução livre do original The 46 Stages of Twitter)
- Escutar a palavra ‘Twitter’. Rir com desdenho
- Escutar novamente de outra pessoa. Rir novamente.
- Ouvir falar sobre uma celebridade famosa que aparentemente está ‘no Twitter’. Rir novamente, mas fazer uma nota mental para dar uma olhada.
- Logar no Facebook para se reconfortar
- Se cadastrar no Twitter.
- Desistir porque parece bobo.
- Debochar de outras pessoas que estão no Twitter.
- Começar a seguir @huckluciano, @showdavida, @marcelotas, @realwbonner, @rafinhabastos e mais uma pessoa que você realmente conhece.
- Postar seu primeiro twit que será uma variável de “Testando esse negócio para ver como é”.
- Tentar gastar um pouco mais de tempo no Twitter.
- Perceber como estão usando palavras como ‘Tuitar’, ‘Twitter’, ‘Twitosfera’ e alguma coisa chamada ‘RT’.
- Rir com desdenho novamente, desta vez confuso.
- Dizer aos amigos que brincou um pouco com o Twitter, que não viu a graça, mas tudo bem porque é um treco idiota de todas as formas.
- Entrar novamente no Facebook porque ao menos faz um pouco mais de sentido.
- Ler uma matéria sobre o Twitter em algum lugar.
- Logar de novo no Twitter.
- Tentar ficar sem dizer ‘Tuitar’, ‘Twitter’, ‘Twitosfera’ e ‘retuitei’
- Responder o @realwbonner.
- Xingar porque se rendeu.
- Deslogar e não voltar a entrar por 4 meses.
- Voltar só pra dar uma olhadinha.
- Postar alguma coisa relativamente engraçada.
- Ser retuitado por alguém.
- Descobrir que ‘RT’ significa que alguém está ‘retuitando’ o que você tuitou.
- Transformar em sua missão de vida ser retuitado.
- Instalar algum aplicativo de Twitter no seu celular.
- Não mais ter vergonha de dizer ‘Preciso tuitar isso’.
- Ir a eventos apenas para poder tuitá-los.
- Rezar para ser retuitado.
- Dar refresh, refresh, refresh, refresh para ver o que há de novo na sua timeline.
- Fechar o computador.
- Abrir o computador e dar refresh, refresh, refresh, refresh.
- Começar a pensar em frases de 140 caracteres.
- Checar seu telefone celular compulsivamente o dia inteiro, todos os dias.
- Afastar pessoas de verdade da sua vida na tentativa de impressionar gente que você não conhece.
- Tuitar que você checa compulsivamente seu telefone o dia inteiro, todos os dias.
- Perder peso porque você esquece de comer.
- Colocar o celular ao lado da cama para que você possa checar o Twitter assim que acordar.
- Defender o Twitter até a morte perante aqueles que o criticam.
- Olha para si mesmo e vagamente perceber que você se tornou ‘aquele cara’.
- Se sentir como e começar a se comportar como River Tam.
- Jurar que vai cancelar sua conta no Twitter para preservar sua sanidade.
- Ler isso e mudar de idéia.
- Pensar para si mesmo ‘eu deveria tuitar isso’.
- Reconhecer a ironia.
- Tuitar isso.
iPad? Este eu passo…
Tinha prometido pra mim mesmo que não iria comentar nada aqui sobre o iPad… até porque ainda não tenho uma opinião formada, e acho que naum terei até usar um. Mas vi no twitter este video abaixo do funny or DIE e precisava compartilhar com vocês.
Sai da frente Satanás
Pastor Pilão, dando uma de pião literalmente em culto evangélico, cara existem zilhões de versões desse video mas a que eu mais curti é essa da pião da casa própria. E fica a pergunta até aonde uma pessoa vai para convencer as outras de que ele recebeu o espírito divino.
10 drogas enquanto dirige!
Após o feriadão eu trago esse Sensacional vídeo que mostra os efeitos de 10 diferentes drogas enquanto você dirige!